Подружка однажды рассказывала, как она сломала руку. Мы сидели вокруг неё в медцентре и спрашивали - как это случилось? Место вроде ровное, споткнуться не обо что. Нога подвернулась? Кошка на тропинку прыгнула? Поскользнулась на чём-то? А она говорит - да блин, отстаньте, чуваки, понятия не имею - как. Шла себе, всё нормально, вдруг чувствую - больно шопиздец и почему-то уже не иду, а на земле сижу.
Насчёт сделанных ошибок бывает точно такое же ощущение. Но оно обманчиво.
Не бывает внезапных ошибок, так, чтобы взять - и вдруг оступиться. Не знаю, как в чужой жизни, но в моей - точно не бывает.
Любая ошибка - это процесс во времени, когда ты долго, раз за разом позволяешь себе игнорировать факты или делать, что хочется, забив на причины, или ляпнуть глупость - и не обратить внимания на рекацию окружающих. Разрешаешь себе не заметить то, что не интересно или не удобно, поставить собственный интерес над комфортом других людей, выдать что-то для себя самой неожиданное - и не закопаться в причины. Поддаться лени, самолюбованию, страху... И всё - не принципиальное вроде бы, всё мелочи - и никому не хуже от них, так чтоб вот прям заметно было...
А потом ты легко и не задумываясь щедрым жестом выдаешь что-то такое, что уже не просто заметно - а ПУГАЮЩЕ до мурашек. И сама через пару дней уже не понимаешь - а это как??
Как оно так получилось - это же я, это же против всех моих правил, против всего, что я ценю и уважаю и противоположно тому, к чему я стремлюсь.
Ни хрена не понятно и как-то всё окончательно и непоправимо - чего поправлять, если оно уже сделано. Назад же не отыграешь. И в какой-то момент появляется обида на Мир - блин, это же случайность, я же вот только сейчас вот просто оступилась - на секундочку! Какого чёрта всё рушится из-за этой косячной секунды?
Только секунда, в которую совершаешь такую ошибку, из-за которой всё аж рушится - это не причина.
Это следствие. Нормальное естественное следствие долгого процесса.
Ты пригреваешь змеёныша и подкармливаешь его своими косяками - ну кто его там видит, такого маленького. А потом удивляешься, откуда взялся этот Дракон, который разрушает что-то для тебя важное - и за что это Мир вдруг на тебя его окуда-то наслал, так прям внезапно.
То, что ситуация разруливается без критических потерь - ничего вобщем-то не меняет. Потерю внутри себя ты уже пережила всё равно - и понимание причин тоже пережила. И всё это внутри тебя остаётся, куда денется-то.
То, важное, что каким-то чудом не ушло из твоей жизни - оно как бы на самом деле в ней и не осталось, а скорее имеется как данность - заново. С чистого листа.
Только теперь есть ещё и опыт. Поможет ли он не потерять снова - не знаю. Надежда - глупое чувство, да?
Сегодня утром я сидела на крыше больницы с бутылкой из-под пепси, в которой была не пепси. Был ахрененный рассвет, жуть как холодно и сильный ветер (аж свистел) - здорово вобщем. И там до меня вдруг дошло, что мой давний вопрос про возможность инсайта без перетряха был не просто дурацким, а ещё и каким-то... убеганием от себя, что ли. Потому что сколько у меня было инсайтов - все так или иначе шли через разные виды перетряхов. Если это действительно были исайты, а не теоретические "эврики", когда было интересно и замечательно, но внутри качественно ничего не менялось. Качественно менялось только при перетряхах. Вот.