Пишет  Джек из Тени

продолжая цитировать
Моя наука

Горчит вода и
Осыпались цветы...
Я наблюдаю
Себя из темноты,
Из разных норок,
Из бездны их столпотворения, -
Мой кофе горек
И это очень своевременно.

читать дальшеИссохла скука -
И, право, не о чем жалеть.
Моя наука -
Надежду превращает в плеть,
Моя наука -
Как, вырвав связки, телом петь,
Моя наука -
Как распахнуть грудную клеть,
Моя наука алхимия...

Неинтересно -
Испытывать печаль:
Она так пресна,
Бледна ее печать,
И скрипом створок
Не разбудить, что запечатано, -
Мой кофе горек
И это просто замечательно.

Войди без стука,
Моя забавная беда,
Моя наука
На крик: "За что?!" - смеется: "Да!"
Моя наука -
Соитье кремени и льда,
Моя наука -
Радиaктивная руда,
Моя наука алхимия...

На диво цельным
Выходит мой Икар
И не смертельны
Ни жалость, ни удар,
И в этом споре
Я направляю все решения, -
Мой кофе горек,
Я вижу в этом искушение, -

Кричи без звука,
Что рассыпаются миры,
Моя наука
Предполагает самовзрыв,
Моя наука
Не верит в то, что прав порыв,
Моя наука
Неумолима до поры,
Моя наука алхимия...

Вот, все готово:
Срывается чека -
Ничто не ново
С той стороны зеркал,
Мой бедный Йорик,
Смешно считать свои потери и -
Мой кофе горек
По эту сторону материи...

Ожогом в руку
Ложатся мертвые листы,
Моя наука -
Соитье стали и мечты,
Моя наука
Не знает страха пустоты,
Моя наука
Творит опасные мосты
Сквозь пропасть...
Моя наука -
Бросать оружье через стол,
И струны лука
Легко озвучат протокол,
И эхо муки
Проходит пулею сквозь ствол, -
Моя порука -
Душе и зелье, и котел
И - пропуск...
Моя наука алхимия...

(с) Мартиэль

URL записи

Подружка однажды рассказывала, как она сломала руку. Мы сидели вокруг неё в медцентре и спрашивали - как это случилось? Место вроде ровное, споткнуться не обо что. Нога подвернулась? Кошка на тропинку прыгнула? Поскользнулась на чём-то? А она говорит - да блин, отстаньте, чуваки, понятия не имею - как. Шла себе, всё нормально, вдруг чувствую - больно шопиздец и почему-то уже не иду, а на земле сижу.

Насчёт сделанных ошибок бывает точно такое же ощущение. Но оно обманчиво.
Не бывает внезапных ошибок, так, чтобы взять - и вдруг оступиться. Не знаю, как в чужой жизни, но в моей - точно не бывает.
Любая ошибка - это процесс во времени, когда ты долго, раз за разом позволяешь себе игнорировать факты или делать, что хочется, забив на причины, или ляпнуть глупость - и не обратить внимания на рекацию окружающих. Разрешаешь себе не заметить то, что не интересно или не удобно, поставить собственный интерес над комфортом других людей, выдать что-то для себя самой неожиданное - и не закопаться в причины. Поддаться лени, самолюбованию, страху... И всё - не принципиальное вроде бы, всё мелочи - и никому не хуже от них, так чтоб вот прям заметно было...
А потом ты легко и не задумываясь щедрым жестом выдаешь что-то такое, что уже не просто заметно - а ПУГАЮЩЕ до мурашек. И сама через пару дней уже не понимаешь - а это как??
Как оно так получилось - это же я, это же против всех моих правил, против всего, что я ценю и уважаю и противоположно тому, к чему я стремлюсь.
Ни хрена не понятно и как-то всё окончательно и непоправимо - чего поправлять, если оно уже сделано. Назад же не отыграешь. И в какой-то момент появляется обида на Мир - блин, это же случайность, я же вот только сейчас вот просто оступилась - на секундочку! Какого чёрта всё рушится из-за этой косячной секунды?
Только секунда, в которую совершаешь такую ошибку, из-за которой всё аж рушится - это не причина.
Это следствие. Нормальное естественное следствие долгого процесса.
Ты пригреваешь змеёныша и подкармливаешь его своими косяками - ну кто его там видит, такого маленького. А потом удивляешься, откуда взялся этот Дракон, который разрушает что-то для тебя важное - и за что это Мир вдруг на тебя его окуда-то наслал, так прям внезапно.
То, что ситуация разруливается без критических потерь - ничего вобщем-то не меняет. Потерю внутри себя ты уже пережила всё равно - и понимание причин тоже пережила. И всё это внутри тебя остаётся, куда денется-то.
То, важное, что каким-то чудом не ушло из твоей жизни - оно как бы на самом деле в ней и не осталось, а скорее имеется как данность - заново. С чистого листа.
Только теперь есть ещё и опыт. Поможет ли он не потерять снова - не знаю. Надежда - глупое чувство, да?

Сегодня утром я сидела на крыше больницы с бутылкой из-под пепси, в которой была не пепси. Был ахрененный рассвет, жуть как холодно и сильный ветер (аж свистел) - здорово вобщем. И там до меня вдруг дошло, что мой давний вопрос про возможность инсайта без перетряха был не просто дурацким, а ещё и каким-то... убеганием от себя, что ли. Потому что сколько у меня было инсайтов - все так или иначе шли через разные виды перетряхов. Если это действительно были исайты, а не теоретические "эврики", когда было интересно и замечательно, но внутри качественно ничего не менялось. Качественно менялось только при перетряхах. Вот.

В жизни бывают моменты понимания чего-то важного.
Они могут быть радостными или грустными, с экстазом или ужасом, но в моей системе координат они всегда счастливые - независимо от количества боли, которое приносят.

В момент понимания возникает ощущение, что как бы не было страшно в прошлом - до понимания, и как бы велико не было разочарование в себе после него, уж вот теперь-то все проблемы позади. Потому что вдруг стало кристалльно ясно, как, куда и зачем. И почему.
Звёзды сплелись лучами над твоей головой, кости Судьбы наконец сложились в желанные руны, льдинки в твоём сердце вырисовывают слово Вечность - и тают...

Иллюзия, либе.
Понимание - это ещё даже не начало.
От понимания до изменения - пролегает ещё долгий путь работы. Узкий, извилистый, скользкий, по самому краешку Хаоса. Ежедневной работы, медленной, трудной, рутинной. Каждую минуту, каждую секунду, каждый удар сердца, беспрерывно - держать равновесие, сохранять направление, не шагнуть в омут, не сорваться. Справилась с этим шагом - вот тебе ещё. Не справилась - пробуй снова. Опять не справилась - опять снова. А потом ещё и ещё, у Мира неисчерпаемые запасы тестов.

Было бы как-то безнадёжно (а и было когда-то, я ещё помню это ощущение), если бы не было так... э-э-э... интересно? Важно? Так невероятно, волшебно, потрясающе? Так правильно?
Охота пуще неволи.

И всё равно становится страшно - когда понимаешь, что не справляешься в чём-то очень важном. И решение на поверхности должно быть, а ты всё тупишь - и знаешь, что тупить уже дальше нельзя, тик-так, механизм заведён. И только путаешься и путаешься в собственных попытках что-то понять или почувствовать.

Мир не даёт задач не по силам. Угу. Значит решение есть - и ещё есть шизофреническое ощущение, что всё должно быть просто - так просто... Элементарно и примитивно. Раз плюнуть.
Но что толку, что решение на поверхности, если ты его не видишь. Только чувствуешь - как двумерные существа, живущие в листе бумаги могли бы чувствовать проткнувшую бумагу спицу. Сходить с ума от ощущения "там что-то есть" - и не быть способными увидеть, что.
Предположения есть, но если каждое из них копнуть чуть глубже, то под поверхностным слоем опять обнаруживается профанация. И тупик.
Что-то, что я так или иначе уже делала - и получалось не решение проблемы, а отсрочка. Которая сейчас уже не сработает ни временно, ни даже на уровне иллюзии, потому что теперь я понимаю, что это отсрочка. А мне нужно решение.

Добро пожаловать,  Эсса! Располагайтесь.

Сколько раз я рычала и плевалась ядом на образы эльфов, драконов, русалок и иже с ними в разного рода фэнтази, где авторы изображали вполне типичных людей, вот разве что с острыми ушами или рыбъим хвостом. А то, что психология и мировосприятие должны быть в корне другими - мало кого волнует.

Так вот. Среди людей с легитимным количеством конечностей, расово-правильными очертаниями ушной раковины и отсутствием вредных привычек типа дыхания пламенем, порой встречаются такие....
Эльфы нервно курят в сторонке.

Иногда меня разницей восприятия и оценок просто сносит в шок и ступор.
Потому что ну как, ну вот КАК???? Ну как можно быть настолько другим? Настолько иначе ставить акценты?
(Точка отсчёта для меня, при этом, естессно, я сама и мера "чуждости" для меня - это мера отличия человека или явления от меня же).

Разрываюсь между двумя ощущениями - с одной стороны хочется разрыдаться и побиться головой об стенку, а потом ещё раз разрыдаться по поводу того, что то бесконечно-прекрасное и никак ничем ни разу невыразимое, что вижу я, кем-то просто побоку нахрен пропущено. С другой стороны, хочется занять место в первом ряду и благоговейно открыв рот, следить за чужим процессом восприятия - стройным и чётко-сюжетным, совершенно другие вещи учитывающим, на что вот уже я не способна по природе.

Общий вывод, собссно в том, что Мир - место странное и удивительное, а разнообразие существ в нём не поддаётся описанию - и это не может не радовать.))))

Дело не только в учителях и потому слово "учитель" тут условно, но лучшего не подберу...

Общий вывод из.

Учителя не должны бегать за учениками и кормить информацией насильно, как трёхлетнего ребёнка овсянкой с ложки.
Это ученик, которому сильно надо, должен сам придти и настойчиво теребить. И бегать за учителем, причём хорошо так побегать, чтобы доказать, что это важно для него. (начинаю понимать, зачем в монастырях послушников годами изводили скучными ежедневными заданиями, вроде бы не имеющими отношения непосредственно к духовной работе) Доказать ему и самому себе, что готов слушать. И слЫшать.

А если учитель бегает за учеником, пытаясь впихнуть в него очередную порцию правды, у меня назревает подозрение, что у него просто некие тараканы, которых он за счёт этого вот человека (который вообще не ученик ни разу по факту) и пытается накормить. Решить какие-то свои проблемы, причём изначально кривым способом.

Вчера по стенам и крыше стучал дождь, холодные ручейки стекались в речки и деловито бежали по улице вниз, к повороту.
Выставляю руку в окно, ловлю капли и рассматриваю. Вот эта вот капля только что была в небе, в мягких тяжёлых тучах - как раз посередине между моей улицей с фонарями, кошками и пальмами с одной стороны - и чёрным холодным космосом с другой.
То есть сидела эта капелька там наверху и одним глазом смотрела на моё светящееся сквозь потоки дождя окошко, а другим глазом - на ползающие в чёрной бесконечности Знаки Зодиака...
И решала, куда падать - к ним или ко мне.
В жизни всё так страаанно...

Долгое время мне казалось, что человека лучше всего характеризуют его истинные желания.
Теперь мне всё больше становится очевидно, что человека характеризуют не желания, а то, чем он готов заплатить за их исполнение.

Понимание принципиальных вещей не приходит к человеку сразу.
Бывает так, что глубокое море опыта выбрасывает на берег сознания некую мысль, ты берёшь её в руки и удивлённо рассматриваешь, восхищаешься, гладишь и ощупываешь грани. Можно даже обсудить её с друзьями или написать длинный рефлексивный пост по поводу.
Но проходит немного времени - и внимание отвлекается на другие вещи, мысль теряется, растворяется, забывается...
В какой-то момент она появляется снова - уже более уверенной, чёткой, выпуклой, играющей новыми гранями. Ты смотришь, изумляешься, радуешься, а потом вспоминаешь - божебоже, да ведь я об этом уже думала, даже вот в дневнике писала - как же я могла о ТАКОМ забыть??
читать дальшеПовозмущавшись собственным тупизмом, через некоторое время ты успешно забываешь об этой мысли снова. Пока она не появляется в третий, пятый, десятый раз...
И однажды ты вдруг обнаруживаешь в себе силы и желание не просто подумать вот такое, а ПРОЖИТЬ его.
И ты пробуешь. Попытка растворяется в потоке жизни, уходит, как вода в песок.
Но через какое-то время силы и желания появляются снова. Потом ещё и ещё. Пока именно такой образ действий не оказывается привычным.
И однажды некогда призрачный и туманный намёк на мысль, невесомый кусочек бесплодной мечты - становится вдруг твёрдой базой, частью реального мира и твоего мировоззрения.
После всех забываний и откатов.

Прибой тоже накатывает и уходит, снова и снова - года, века, тысячелетия...
Но он полирует гальку, размывает камень и меняет лица неизменных, казалось бы, материков...